Boca abajo, con la vértebra al descubierto y desembarazada de la carne, los finos copos de nieve se acostan en el hueso. El frío parece congelar, no lo suficiente como para dejar de notar los fríos copos de nieve sobre el hueso. Nieve, o el rozar de un labio cálido, o la vibración de una lejana voz metálica, todo es posible. Cualquier movimiento pertenece a la nieve en este frio temporal, y la situación no parece cambiar.
Un cosquilleo, por fin se ha dejado ver entre la fina capa de roja nieve congelada que cubre el hueso. Es el turno de la mano descarnada para hacer su movimiento y rascar con sus últimos trozos de uña, extirpando la cosquilla y rencarnando el dolor.

   Quiere deshumanizarse, mueve el pincel como si a cada brochazo le clavase un puñal a si mismo, y las gotas de pintura recorren verticalmente el lienzo hasta precipitarse a compás contra el suelo.

   El batir sus alas polvorientas corta el azul oscuro, la polilla vuelve a posarse en su argéntea tez dormida. Las filosas antenas le rozan suave e intencionadamente sin remedio, cree poder anidar en la húmeda frente del huésped hallando el alimento oportuno en este espacio estéril. Quien conoce bien la anatomía de la polilla comprenderá su actitud al besar la mortecina piel y libar de las secreciones de su anfitrión, que solo podrá levantar sus ojos hasta quedar estos en blanco en busca de la condenada parásita que se desliza desde las profundidades más oscuras del azul.

 
Manolito Reyes.  Óleo sobre tabla.

¡¡¡ Sr. Smee!!!...

Soy un pésimo taxidermista, me he dejado los intestinos llenos de gusanos.
Mis ojos son dos canicas de vidrio mal colocadas, y perdí el hueso de la mandíbula.
Lijé mi garganta y usé cinta adhesiva barata para pegar mi cráneo.
Estoy infecto, y algunas zonas de mi piel han entrado en efervescencia, dejando profundos agujeros y un intenso aroma dulzón en el aire que adivina gangrena.
Soy un pésimo taxidermista, si.

   Tiene la dentadura completa, rellenada con trémula pasión, vibrando como la bombilla al momento de romperse. Su explosión solo es un viaje arrollador y efímero con un carrusel que escapa de la muerte tan solo unos granitos de arena.

Auto que pasa rápido, un rápido cuervo, rápido dedo. La próstata empieza a desvariar y pierde su jugo después de todo.
Los geriátricos infantiles estan cubiertos desde Logroño a Badajoz, tienen sed de ancianos que silban redobles carpinteros borrachos.

No quiero más visitantes de dormitorio, no más.

Depósito de risas, un hilarante hombrecillo con forma de E.T.

Este mundo no era para ti, bailabas la canción de forma grácil, embriagado y perdido en una música que no estaba hecha para ti. Personajillo de papel y palillos.

Tus ojos contemplaron las estrellas en la noche cerrada, donde todo era posible. Y tu cabecita tejió el más maravilloso escenario, vistiéndote de rosas de Rosa, de Amarrosa, Carlos, o Marta.

Sigues sin dejar de latir. Así que no tires nada en falta, no te has dejado nada. Eso ya es solo cosa de los que se quedan aquí.

La conspiración de los cepillos de dientes eléctricos.

Desde que era una larva he sido consumidor preferente de cepillos manuales, los de toda la vida. Pues los motivos me han resultado obvios; no es necesario invertir tanto tiempo en el cepillado para una buena limpieza, es de bajo coste y resisten bastante bien si nuestro parentesco bestial no sale a flote en el cepillado.
A lo largo de mi vida he alternado el cepillado de los dientes con el cepillo tradicional y con el cepillo eléctrico; pues los dentistas empezaron a recomendar el cepillo de dientes eléctrico como la manera más eficiente de una buena limpieza bucal, incluso se nos enseñaba a como limpiarnos adecuadamente diente por diente.

Hace unos meses recordé las palabras del dentista (fervientes seguidores del "método Nosferatu" a la hora del cobro) y llevo utilizando únicamente el cepillo eléctrico, que he de añadir que no es de mala calidad ni de Hacendado. Desde entonces estoy insatisfecho a la hora de la limpieza, no notaba la misma sensación de limpieza, y he tenido que ir aumentando progresivamente el número de veces del cepillado de mis dientes, de ahí mi sospecha obvia de que el cepillo de dientes eléctrico fuese una mierda.
Entonces recordé, y esta vez de mala manera, las palabras de mi dentista cuando nos informaba sobre el cepillo de dientes eléctrico como el mejor método de limpieza bucal.
Me sentí engañado a nivel cotidiano, pues empecé a pensar que sin una buena promoción, no solo televisiva sino por parte de los dentistas sobre el cepillo eléctrico, el cepillo eléctrico hubiese acabado a nivel del "rosario electrónico" o el "Silver Sonic XL", anunciado en la teletienda y promocionado por esas típicas personas de reconfortante sonrisa plástica.

No obstante esta no solo ha sido mi experiencia personal con los cepillos de dientes, sino que en una búsqueda rápida por internet enseguida podías ver páginas bastante informales donde ya se advierte este mismo asunto. Y bueno, esto es otra prueba más de que no hay que hacer caso a promociones ni recomendaciones por parte de expertos dentistas.
Así que solo me queda depositar mi fe en mi no tan tradicional lejía "Neutrex Futura" y seguir padeciendo los típicos y entrañables salpicones del cepillo manual.

Da la sensación de no encontrar nada nuevo a la vuelta de la esquina, ya no hay monstruos debajo de la cama. Es un hecho irrefutable que el Barón de Münchhaussen muriese en su cama en el 1797. Es preferible perderse en la falacia de una edad de oro.

Quizá algún día cuenten:
"Y una vez desnudado el mundo de su velo de fantasía tan solo quedó la realidad que tan ávidamente fuimos a buscar, y cuando nos la encontramos era una vieja ensangrentada, agazapada en un rincón. Y con la mirada demasiado perdida."

Pero esto jamás ocurrirá. Jamás ocurrirá mientras quede un oso perezoso que asista a clases regularmente y lea el periódico todas las mañanas en clase. Y que para cuando entre el profesor, él muy educado y aplicado, sonría dándole los buenos días.

Adormecido, anestesiado, catatónico.
Actúo de Sócrates en una obra que nunca baja el telón, donde la espada de Damocles es un chorizo aterrador, y yo me dedico a correr de un lado al otro del escenario.
El público está emocionado. Aplauden el drama.